Во во)))

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб или кто-то там ещё... Короче надо его оттуда достать!
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - е@#т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?
Доктор практически в экстазе орёт:
- ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!!

Из комментов в инете: "Сука, шоб у вас в жопе по жизни глисты с приколами вылазили. "

Военная часть. Командир части ждет двух новоиспеченных летинантов. 8 утра ни кого нет 9, 10 появляется первый. Докладывает летенант Петров прибыл, командир молодец будешь командиром батальона! Ждет второго час, два, три и так не дождавшись его уезжает домой. Дома час ночи стук в дверь ну командир проснулся открывает дверь, а ему с порога пьяный в дрова летенант Соколов прибыл, водка, пиво, закуска в багажнеке, бабы в машине!! Тут проснулась жена и спрашивает: дорогой кто там? командир в ответ: товарищ зам.полит за мной приехал!

Приходит Иван к Абраму и говорит:
-Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
-Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно!!!!!

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные -чешут.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в год?
- Допустим ... ну и при чем здесь это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Он и Она занимаются любовью. Он:
- Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

Он: Сначала возьми его в
руки. Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом
ничего плохого нет. Схвати
его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что? Он:
Так хорошо, а теперь потяни
за него другой рукой. Она: Вот
так? Он: Ну видишь, как
хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что? Он: Теперь
пососи. Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай
посасывать. Она: Фу! И что,
люди правда так делают? Он:
Да. Она: Ты уверен? Он: Я же
говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый
раз. Поверь мне. Пососи
минутку. Она (сосёт): Угмм…
Он: И как? Она:
Солёненький…. Он: Ну ведь
приятный на вкус, нет? Она:
Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь
ножки. Она: Ты так имел
ввиду? Он: Так, только нужно
посильнее раздвинуть, иначе
трудно будет добраться. Дай я
тебе покажу. Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова
берешь его в руки… Она:
Угммм… Он: Когда его
вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот
так… Она: А что с этим
жёлтеньким сделать? Это
тоже глотают? Он: У каждого
свой вкус. Можно проглотить,
если хочется. Она:
Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй! Он:
Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Иногда бывают проблемы,
так что можно помочь себе
губами Она (сосёт):
Мммм… Он: А-а-ах, уже
пошлО. Она: Ага, я
чувствовала. Он: И как, было
вкусно? Она: Должна сказать,
что совсем неплохо. Он:
Хочешь еще? Она: Не
откажусь. Только скажи мне,
почему это должно быть так
невероятно сложно? Он: Ну,
милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так.

Дорогая это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?!?
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так сразу вожбуждаюсь!.
- А ты ружьё с собой бери, как встанет-стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...Ага?
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично,
а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
- В смысле???
- Так ведь, охотничий сезон начался,везде стреляют!

- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!.

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ.... Раньше думала ,что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, НЕТ, ПО ЛЮБВИ!
Девушки! Если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?
Брако-разводный процесс. Судья женщина, от всего устала. Сидит ничего не слушает, разгадывает сканворд. Адвокат задает вопрос жене: - Что еще Вы можете сказать про своего мужа? - Ну он заставлял меня заниматся с ним сексом самыми грязными словами! - Какими например? - В слух сказать не удобно, могу написать. И пишет слова мужа:"Эй сучка, пойдем потрахаемся" Адвокат передал запись судье. Та отодвинула сканворд, прочла. Что-то пишет, передает адвокату. А там написано:"Сегодня не получится, давай завтра".

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\
Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье- бабах, промазал...! Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену тр...нул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

- С вас штраф 50 гривен. за оскорбление сотрудника милиции.
- Возьми двести и слушай дальше...
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
- Слушaй! Дa ты книгу вверх ногaми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книгa! Кaкие у нее ноги?! Ты еще скaжи, что я ей меж стрaниц зaглядывaю..

Сука, шоб у вас в жопе по жизни глисты с приколами вылазили.
Август – это как вечер воскресенья.

Львів, ковзанка:
- Прокат ковзанів - 5 гривень
- Прокат коньков - 25 гривен.

Собаки, які бігають за машинами - це душі померлих ДАІшників

Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

-Я вовсе не подкаблучник, просто я мужчина в полном расцвете сил, готовый идти на разумные компромиссы ради секса и борща…

Приехала сестра с двумя маленькими детьми… Кот и собака сразу притворились мертвыми.

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Оккупированная немцами украинское село. Чахлый немец подходит к украинской хате, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П...зды, что ли?! "

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обо...рёшься!

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает"
Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

- Це ми придумали пити до 9 ранку, а в 8 вже бути на роботі.
- Тільки в нашій країні ми можемо купити швейцарський годинник за 100грн.
- Тільки ми можемо заробляти 1 тисячу гривень, а витрачати 5.
- Це ми приходимо на День народження голодними, але вже напідпитку.
- Це ми збільшуємо місткість сміттєвих відер за допомогою ноги.
- Це ми придумали віддавати старі мобільні телефони ... мамам.
- Це ми придумали використовувати дитячий крем по-дорослому!
- Це у нас 8 Березня і геморой - слова синоніми!
- Це наші школярі можуть розповісти про Туреччинн та Єгипет більше, ніж вчителі.
- Це наші жінки люблять вухами, а ненавидять сковорідками!
- Це ми придумали заварювати 1 пакетик чаю ... тричі.
- Це у нас навіть лежачі поліцейські беруть хабарі.
- Тільки наші ліфти - ще й туалети!
- Це ми коли їмо на рибалку купуємо горілку, а коли повертаємося-рибу.
- Це наші жінки можуть увійти в палаючу хату, але в туалет ходять тільки з подружкою.
- Тільки ми включаємо телевізор на повну гучність і йдемо готувати на кухню.
- Це ми придумали їсти кавуни перед сном, щоб встати раніше.
- Це ми придумали купувати сигарети поштучно і клеїти жуйку за вухо.
- Це у нас армія, яку бояться всі .... всі хлопці до 27 років.
- Це ми придумали набирати на мобільному номер і скидати, що б не витрачати гроші.
- Це ми голосніше всіх кричимо «Гірко!» І «Зайнято!».
- Це для нас калюжі-по щіколоту, море-по коліно, а океан-по ...
- Це в нашому метро можна отримати диплом про вищу освіту.
- Це в наших будинках зберігаються тапочки та рушник з турецьких готелів.
- Це ми кидаємо пити в тому віці, в якому у всьому світі тільки починають.
- Це ми придумали 500-ні купюри, що б доводити до інфаркту водіїв маршруток.
- Це ми їмо брудні квитки в трамваях, що б пощастило!
- Це в нашій країні можна подивитися голлівудський фільм раніше прем'єри.
- Це наші діти дізнаються Діда Мороза по запаху перегару!
- Це в нас одиниця виміру пива-ящик!
- Тільки в нашій країні, той хто запитує у тебе покурити на вулиці, насправді хоче не покурити, а гроші і телефон!
- Тільки в нашій країні спортсмени приймають допінг не для рекордів, а для задоволення.
- Це ми роками не розв'язуємо краватку, бо потім його хрін зав'яжеш.

-Папа, а чем любовь отличается от секса?
-Ну, сынок, как говорится: любви все возрасты покорны.

…днем он обычный человек, а по ночам спит, прикинь!

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

-Мальчик, а ты кататься любишь?
-Да! Очень-очень!
-Ну так давай уже, катись от сюда.

- Мужчина, да что вы от меня хотите?!
-Э… Ничего, женщина.
-Ну вот и славно, тогда сразу перейдем к моим желаниям!

-Запомни, сынок, единственный способ сделать утро хорошим — это проспать его!

-Я не истеричка!
-Да, что вы говорите! А кто же тогда?! Если ты умудрилась поругаться со мной, пока я спал.

-Милый, прости, я случайно дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов, как ты?
-Ничего, спокоен… хоть и обделался.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
- Бля, как перед Виталиком неудобно…

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет...

В случившейся аварии виноват не я ,а молодая девушка в мини -юбке , проходившая по тротуару !

Если Вы мужчина ,Вам этого объяснения достаточно ,а если женщина ,то все равно ничего не поймете !

Месячные — они как Дед Мороз: если плохо себя вела, они не придут к тебе.

Давай назовем твою левую ногу "Новый год",а правую "Рождество".Ну так я зайду между праздничками?

Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa ми@@т Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту

Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е**л я вас и вашу работу.

Когда кто-то говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым... Не мог(ла) ли я тебя где-то раньше видеть?", - я люблю отвечать: "Ты смотришь порно?"

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца  по%бацца!!!

Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт

…Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди…

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть
гранату в орущих придурков под окном...

Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Нa сигaрeтaх пишут:-вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном:-врeдит здоровью! Почeму нa мужикaх нe пишут пис*eц нeрвной систeмe?

У настоящих мужчин — женщина счастливая… А у остальных сильная!

ЭТО НЕЛОВКОЕ ЧУВСТВО — КОГДА ВЕЧЕРОМ ПРИХОДИШЬ ДОМОЙ И НИЧЕГО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ — потому что всё посмотрел на работе...

Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: «Несут, как-то, меня пьяного драться…»

До лета осталось всего 9 месяцев!!!

Никогда не жалей о том,что сделал,если в этот момент был счастлив...

Девочки!!!Если вам приснился бывший... радуйтесь!!! Говно снится к деньгам...))))

Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу!)))

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ..ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..yй ты его зовёшь?   

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Про медведя анекдот развеселил )))

Сегодня хотела купить через инет железнодорожные билеты. Ясное дело,что в Ковеле даже сайта нету такого, в Киеве - красивая стартовая страница,но на этом у них все и здулось- никакой информации. Да зхдравствует Львов- столица Украины- и сайт красивый, и расписание есть, и билеты можно заказать...осталось узнать- а про данную услугу знают у нас в Ковеле?! чьлбы билеты распечатать...

Лора скучает по ГС