вы чо там совсем охуели в своей Перми?

а это напомнило мне болезненную телуху, которая собиралась водить бая до утра 

Вася бабай О_О

Если в семье не ладится, то НЕ мебель надо ставить по Фэн-Шую, а спать по Камасутре !
Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается , принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
- Мужчина! Понюхайте у меня - неделю стоять будет!
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам - но смогли отбить только способность.
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Вовочка :
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь:
- Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: - Естественн
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- Заебали!
Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
Знаешь, если твой муж четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к тебе…
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернешься к маме.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен.
Самое эффективное лечение травами - крапивой по заднице!
Привет, грабли! Да, снова я…
«Скайп» таки уже себе придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо!!!
У нас доступно два вида бесплатной медицинской помощи: лечебное голодание и уринотерапия...
А зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как бы Вам объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов…
Вопрос:
- Как определить, врет ли адвокат ?
Ответ:
- Когда врет, у него губы шевелятся!
А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень! Весы, что ли хочешь?

сегодня на работу блять

Нашел новую работу пацаны, с отдельным кабинетом

Блять!

эх, ща бы на море, да пацаны?

не плачьте девочки, продолжаем беседу, бггг

Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...!

У вaс, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делaете, кaк только увидите крaсивую женщину?!
- Ну, это... Шевелим мозгaми...

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию.

Правила уборки:
1, Убрать себя от компьютера!

Разговор двух прeзервативов:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Да не переживай! Прорвёмся!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бля. А я их нюхал!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

«Здравствуйте. Я задел Вашу машину. Сейчас я пишу эту записку и люди (толпа зевак) стоят и наблюдают за мной.
Они думают: какой сознательный человек! Молодец! Оставляет свои координаты!»
Пусть так и думают. Сейчас допишу и воткну ее под дворник.
Всего Вам хорошего.»

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут!

Лежу я и думаю :пол надо помыть, бельё постирать-погладить ,цветочки полить...Лежу я и думаю хозяйственная я , однако баба!

Проверяющий на одесском рынке
- У вас есть документы на эту рыбу ?
-А шо вам надо? Свидетельство о смерти ?

Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.

Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын-Вовочка, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать..

Алло! Здравствуйте, это аптека?
- Нет, вы ошиблись. Это офис частной компании.
- Не может быть! В телефонном справочнике указано, что это номер аптеки!
- Откровенно говоря, в каком-то смысле вы правы: здесь столько всяких г...ндонов! Но всё-таки это офис...

У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения. Но мы с тобой, как два прид...рка, будем держаться до последнего..

Муж приходит домой, женa его встречaет с очень игривым нaстроением.
Он:
- Все хвaтит нa хaляву, устaнaвливaю тaрифы. Просто нa полу - 1$, ромaнтично при свечaх - 25$, нa природе, выполнение всех желaний - 100$
Женa, не долго думaя достaет 100$
Муж:
- О, дорогaя, мы едем нa природу?
- Нет, нa полу и нa все 100...

Женщинам очень приятно, когда их называют кошечками. Вот попробуйте сказать женщине это, и она тут же представит себя изящной, независимой хищницей. Но никак не волосатой, писающей по углам примитивной истеричкой, которая выпрашивает кормежку...

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

«Доброе утро!» — это когда на часах 11.00, на календаре суббота, а за окном атлантический океан!

Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку

У меня Mеrсеdеs - один комфорт!
- У меня ВМW - один отдых!
- А у меня маршрутка - один, передайте

Девушка, как насчет секса с незнакомым мужчиной?
- Нет уж.
- Ладно, так и быть, я Паша.

Отредактировано Ardent (Ardent) (2012-07-03 08:51:43)

Пацани з Україною, що за пекло і йобаний в рот у вас там коїться?

В Ивано-Франковске на Вичевой площади состоялось театрализованная акция, участники которой просили предоставить гуцульскому диалекту статус регионального языка.

На акцию организаторы привели козу, поскольку гуцулы занимаются разведением овец и коз.

По словам организаторов, овец под Ивано-Франковском не удалось найти, поэтому привели козу, которая жевала скошенную траву.
На лентах повисели надписи:  "Гуцульському мовленню - статус хоча б районного", "Вони можуть. А ми нє?", "Йо!" і "Верховина - столиця України"..

http://www.pravda.com.ua/rus/news/2012/07/5/6968139/

В Китае 2 беды – количество и качество.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!

Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня, блин, смени...!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания..

А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду ср...ть если стану птицей!

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, - там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись..

Женщина, как химический элемент (почти по Менделееву)

СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях и на презентациях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

Доктор, я никак не могу посрать.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке: "Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями." На что старая бандерша спокойно так отвечает: "Исаак, ви сюда пришли еб...ться или вы...бываться?"

Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра…

Уважаемые пешеходы! Если мы останавливаемся пропустить вас на пешеходном переходе, это не повод идти с видом, будто вас боженька поссать отпустил и вы растягиваете удовольствие!

Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее. Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него.

Русская версия Фен Шуй:
Для большей гармонии в семье телевизор следует вешать в кухне у плиты, а небольшой холодильничек и кофеварку - поставьте в комнате у компьютера!

Приходит девушка со свидания:
- Ну, как он?
- Ах, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень-очень вкусный!
- Ну а... было?
- Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
- Да?
- Да.
- Красавчик.

Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
- Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала.
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

Идём с подругой! Она на каблуках такая шикарная. А я в шлёпанцах такая счастливая!!!

тёлочка мне напомнило дыгашек - так же выебывается и так же по еблищу получают

Вылитый ОРИЕНТ сегодня на осадах, такие же рожи ыхыхыхы